Temas acerca de la vida en México y Francia. Entre dos casas..
 
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 Chistes !

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erico
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MensajeTema: Cuidado con los papelitos...   Sáb Abr 19, 2008 8:39 pm

TENGAN CUIDADO CON LOS PAPELITOS QUE GUARDAN... ¡LINDO DIA!

Una mañana, estaba un señor tranquilamente tomando su desayuno y leyendo las noticias, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y ¡MADRES! le arrima un santo sartenazo.
Él le dice sobándose la cabeza: -¿Y eso, qué te pasa?


- A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en él?, ¿que es? ¿eh? ¿eh?, ¿eh?, ¡pásate de pendejo!
-Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui al Hipódromo de las Américas a las carreras de caballos?, pues ¡Marilu es el nombre de una de las yeguas a la que le aposté....!

La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.



Tres días después, el hombre está sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, ¡MADRES! que le arriman otro chingadazo en la cabeza, -esta vez mucho más fuerte y ahora con la plancha-. Tirado en el suelo con la cabeza sangrando y con tremendo chipotote le pregunta:

-¡Y ora tú, pinche loca!, ¿que chingados te traes...?

-¡Pues nada más que tu pinche yegua te llamó por teléfono pendejo
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Abr 23, 2008 12:19 pm

CÓMO HABLAR CORRECTAMENTE


Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su riqueza terminológica, practique con atención el siguiente ejercicio:


INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Te consta que lo que mencionas tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no fui comisionado para realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames, güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te venceré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas…

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de ser mujer, me superó y obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la dejé ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Se me subieron los huevos.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos, nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron..

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tus altos estudios, necesitas adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas güey.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Abr 23, 2008 3:54 pm

Razz Razz Razz
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Mayo 14, 2008 8:38 pm

MEXICAN WORD OF THE DAY: WATER



My vieja gets mad and I don't even know water problem is!

MEXICAN WORD OF THE DAY: BRIEF

My homie farted gacho, bad, and I couldn't brief.

MEXICAN WORD OF THE DAY: MUSHROOM

Orale vato, when all my familia gets in the car, theres not
mushroom.

MEXICAN WORD OF THE DAY: CHICKEN

My vieja wanted me to go to the store, but chicken go by herself


MEXICAN WORD OF THE DAY: LIVER & CHEESE

Some vato tried to sweet talk my ruca. I told him, orale loco
liver alone, cheese mine.

MEXICAN WORD OF THE DAY: JULY



Ju tol me ju were goin to the store and July to me! Julyer!

MEXICAN WORD OF THE DAY: WAFER

I wanted to go with my mom to the flea market pero she didn't
wafer me!

MEXICAN WORD OF THE DAY: HERPES

I had some cake to share with my wife, this is my piece this is
herpes
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Mayo 14, 2008 9:03 pm

algunas estan muy pochas para mi
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Mayo 26, 2008 12:46 pm

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000,00'.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'.
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MensajeTema: Re: Chistes !   Jue Mayo 29, 2008 11:31 am

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MensajeTema: Re: Chistes !   Vie Mayo 30, 2008 8:24 am

Pues el ocioso charentais ya regresó Smile :

On ira tous au Paradis...
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me
suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit
balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai
piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis
parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par
lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet
individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà ».
« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort à Saint-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner
les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce
type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur
la tête pour m'achever... Dingue... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est
arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo... »

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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Oct 01, 2008 1:24 pm

Muy bueno muy bueno :

Llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.
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Mezcalin
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Oct 01, 2008 4:30 pm

Asi nacen los chismes !!



De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL



El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.





De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN


Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.





De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR


A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.






De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE


Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.





De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA


El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

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MensajeTema: Re: Chistes !   Jue Oct 02, 2008 7:19 am

lol! Mezcalin
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MensajeTema: Re: Chistes !   Vie Oct 03, 2008 9:29 am

Acame da su granito de arena a la causa...


Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

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MensajeTema: Re: Chistes !   Vie Oct 03, 2008 12:14 pm

La Tecnología 'Apendeja' ...... (sin ofender)

Estar en el 2008 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿por que sera? (pss por pendejo)
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Oct 06, 2008 8:49 am

Me vi reflejado con el 4 y el 5.. Laughing

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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Oct 06, 2008 9:37 am

Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. --->

Es verdad, pero bueno seriamente, a veces debes mandar un mail a tu colega que está a tu lado porque en el trabajo se debe guardar una huella de lo dicho o convenido....

aie aie aie je viens de casser l'ambiance Razz
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Oct 06, 2008 9:46 am

Para hacerme perdonar :

Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Oct 06, 2008 4:22 pm

Refranes solo para gente culta.


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2 O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)


Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).






Desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.

(echando la hueva)
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Oct 06, 2008 4:40 pm

"Estas sí que son hembras de arranque"



Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba
tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido:


¡Helmut...óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!' !Al primer día no vi
nada.... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a prepararla comida'.

Todas aplaudían... ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!
Luego se para una francesa y dice:
- 'Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo:
Bernard, bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!
Al primer día no vi nada, al segundo
tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso'.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!

En eso se para la mexicana y dice:

- 'Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: '¡Pancho,
güevónhijo de tu madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa
cabrón! Al primer día...
no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día ya empecé aver....un poquito con el ojo izquierdo...'
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Oct 08, 2008 7:15 am

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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Oct 08, 2008 7:31 am

Una profesora universitaria estaba acabando de dar sus ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún próximo.
Un gracioso (nunca faltan) que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con el típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase exploto de risa mientras la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miro al payaso y le respondió: -eso es un motivo justificativo. Como la prueba sera tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano...y si no se puede sentar, puede contestar de pie
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Oct 08, 2008 5:33 pm

Chilangos

Eran dos Chilangos que llegan a Mexicali sin un peso (que raro!)
y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00),
y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos
reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
Entonces, se marchan cada uno por su lado,

y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de
nuevo. Uno le pregunta al otro:

¿Cuánto dinero les sacastesss?
Como 3,000 pesos
¿Y cómo le hicistesss?
Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'.

Y la gente fue aflojando.

Y tú, ¿cuánto sacastessss?

YO...$ 58,470.00 pesos

¡¡¡Quéeeee!!!, No mames pinche guey!!!! (con el tono chilango) pos
cómo le hicistessss?
Pos escribí un cartel que decía:

'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F.' ..

y la gente, no paraba de darme lana carnal.
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MensajeTema: Re: Chistes !   Mar Dic 02, 2008 1:36 pm

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
>
> 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
> Gens intelligents, comment faites-vous ?'
>
> La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
> Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
bien sûre
> Que leur intelligence reste vive.'
>
> Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
>
> La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
>
> Elle appelle Tony Blair:
>
> - Bonjour Tony !
>
> - Bonjour Votre Majesté !
>
> « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
>
> - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
> frère ni votre soeur. Qui est-ce?
>
> -C'est moi !
>
> - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
>
> La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
>
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
>
> « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi !
>
> - O.K. Vas-y.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
>
> - Pas de problème ! »
>
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
>
> - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
> Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
>
> - Pas de problème, énonce-moi la question .
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est moi !
>
> - Aaah, Ok, merci !
>
> Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
>
> - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
>
> - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est Rachida Dati !
>
> - Perdu ! C'est Tony Blair.
>
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MensajeTema: Re: Chistes !   Miér Dic 03, 2008 6:04 pm

Gracias por hacerme reir Mezcalin tongue
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MensajeTema: Re: Chistes !   Lun Ene 05, 2009 1:27 pm

De mal gusto, pero como me hizo reir Smile

La chaparrita!!

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y
pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a
recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella
muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
Memo le dice: ¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen
cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos
negros grandotes y un par de piernas hermosas....por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas ...acuérdate!

Le contesta Memo: MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!!!!

Dice Pepe tragando saliva: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas,
pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no...???
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MensajeTema: Re: Chistes !   Mar Ene 06, 2009 10:24 am

jejeje Razz

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